Billet du mois

Chaque mois, retrouvez larticle que vous avez le plus aimé dans Les Chroniques Berliniquaises!

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AOÛT 2013
Voisinage infernal à Berlin-Mitte

Nous sommes en 2013 après Jésus-Christ ; tout le quartier Berlin Mitte est gentrifié par les requins de l’immobilier. Tout ? Non. Car un Wohnprojekt alternatif peuplé d’irréductibles squatteurs résiste encore et toujours aux promoteurs aux dents longues et à leurs complices de toujours, les politiciens véreux et corrompus qui gouvernent la ville. LIRE LA SUITE ->

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JUILLET 2013
On a testé : Steglitz vaut bien une messe

Le lieu : Berlin-Steglitz, 52°N, 13°E, 73.000 habitants dont un millier de Porsche.
La date : le soir de la fête de Pâques grecque orthodoxe, le 4 mai.

Ce samedi-là, j’avais naïvement accepté d’accompagner Mr Bonsoir et quelques amies au fin fond de Steglitz, un quartier ouest-berlinois plutôt cossu et complètement excentré de la Hauptstadt, à environ quatre heures et demi de métro de Friedrichshain, un bout du monde où jusqu’ici je ne m’étais jamais aventuré. En vérité je vous le dis, fidèles Lecteurs : depuis les toits de Friedrichshain, on voit la Lune, mais on ne voit pas Steglitz. Je dis ça, je dis rien. Le but avoué de notre expédition était, tenez-vous bien, d’assister à une messe de Pâques grecque orthodoxe. Un samedi soir, à minuit par-dessus le marché, à l’heure où tout Berlinois bien dans ses Birkenstock Converse préfère écumer les bars bruyants des quartiers hype plutôt que le silence des bénitiers en simili-marbre... Qu’étais-je donc allé faire dans cette galère ? LIRE LA SUITE ->
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JUIN 2013
Petites phrases mythiques en politique allemande (2)

„Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!“  

 

« Personne n’a l’intention de construire un Mur ! »

Après le plus gros mensonge de l’histoire de la RFA d’avant la réunification, voici maintenant, pour ne pas faire de jaloux, le plus kolossal mytho prononcé par un politicien de l’ex-RDA. LIRE LA SUITE ->


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AVRIL 2013
Dakar : du sable, des couleurs (et dautres trucs aussi)

Ainsi, alors que je n'ai même pas clôturé mon cycle de billets consacrés à Israël et à la Palestine (mais je compte bien le faire, rassurez-vous), permettez-moi d'introduire Dakar, la première capitale « vraiment » africaine qu'il me soit donné de visiter, et de partager mes photos et impressions de la grande ville nichée sur le Cap-Vert, comme un grain de beauté (ou une verrue) sur le bout du nez du Sénégal, sur le Finistère de l'Afrique, la péninsule la plus occidentale du continent dit « noir », cernée par l'Océan Atlantique sur trois côtés. LIRE LA SUITE ->

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MARS 2013
Cassez ce Mur que je ne saurais voir

13 juillet 2008 : lors d’un Bürgerentscheid (une sorte de référendum local) organisé après des années de polémique, les habitants du district berlinois de Friedrichshain-Kreuzberg rejetaient à 87% le projet «Mediaspree», un programme ambitieux, voire limite mégalomaniaque, de privatisation à tout crin des rives de la Spree et de bétonnage débridé des nombreuses friches urbaines qui avaient vu fleurir, après la chute du Mur de Berlin, toute une scène culturelle et festive «alternative» au fil de l’eau. L’enfilade de boîtes de nuit, de Strandbars («bars-plages»), de parcs, de promenades et de terrains vagues en bordure de rivière, le long du tracé du Mur, était devenue un élément important du cadre de vie des riverains et des Berlinois dans leur ensemble, et attirait chaque année un nombre croissant de touristes européens. Ainsi, par le vote de l’été 2008, la population locale avait clairement signifié son opposition catégorique à la poursuite de la construction de bureaux, d’hôtels, de centres commerciaux et d’appartements haut de gamme sur les quais de la Spree à Friedrichshain et à Kreuzberg. LIRE LA SUITE ->

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FÉVRIER 2013 (ex aequo)
Famille traditionnelle antillaise ou «mariage pour tous» 

Toutefois, quelque chose me chiffonne profondément dans l’intervention du député-maire de Sainte-Marie. À la lecture de son discours, un doute persistant m’assaille : je ne reconnais absolument pas les «valeurs fondamentales» martiniquaises si chères à M. Azérot, ni le «modèle familial conservateur» que font valoir les autres députés ultramarins opposés au projet. Pourtant, je suis martiniquais moi aussi. Ai-je un problème ? Y a-t-il quelque chose qui m’échappe ? Est-ce grave docteur ? LIRE LA SUITE ->

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FÉVRIER 2013 (ex aequo)
Banalité de labsurde à Hébron


Le vent souffle avec rage sur les vallons plantés d’oliviers que longe la route ; des trombes d’eau s’abattent furieusement sur la chaussée, pour le plus grand bonheur d’Ammar, qui nous prévient dans un éclat de rire qu’il n’a jamais conduit dans de telles conditions. «La sécheresse sévit depuis des années, nous dit-il, peut-être souffrira-t-on moins du manque d’eau cette année, inch’Allah». Ma foi, voici la sécheresse la plus mouillée qu’il m’ait été donné de voir. La route que nous empruntons est, paraît-il, l’une des dernières qui permettent d’accéder à Hébron, les autres ayant été fermées par l’armée. Nous passons des checkpoints, des fermes palestiniennes, des colonies juives sur les collines, des arrêts de bus militarisés qui les desservent. Et surtout des champs de vigne et d’oliviers qui verdoient à perte de vue sur la rocaille. Même sous la pluie torrentielle, le paysage est magnifique. Les soldats sont partout. Avec leurs treillis kakis, par ce temps diluvien, on distingue juste leurs silhouettes vertes armées d’impressionnants fusils. Vigne, oliviers, uniformes kakis : voici le triptyque ultime de la flore locale, dans les bucoliques vallées de la Judée occupée. LIRE LA SUITE ->

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JANVIER 2013
On a testé : Ben Gurion International

«Welcome to Israel!», proclame chaleureusement (“shalomeusement”, si vous me passez le jeu de mots) le grand panneau aux couleurs vives à l’attention des passagers tout juste sortis de la passerelle de débarquement.

«Ben Gurion Airport: Pride of Israel», renchérit solennellement un sobre mais imposant bas-relief couleur ocre, après une interminable enfilade de couloirs et de halls ultra-modernes, aérés, lumineux.

«Toi, tu vas grave morfler avec la sécurité de l’aéroport de Tel Aviv. Prépare-toi à subir le pire interrogatoire de ta vie.» Cette troisième proclamation, en revanche, vous ne risquez pas de la trouver fièrement placardée sur quelque mur ou façade de l’aéroport international de Tel Aviv. Ces mots, ce sont tout simplement les menaces persistantes, les inévitables avertissements, les inquiétantes vaticinations, que j’ai entendus moult fois de la bouche de maints augures, et qui bourdonnent confusément entre mes oreilles, dans quelque cavité fascinée et apeurée de mon cortex, alors que le tapis roulant m’achemine paisiblement vers Dieu sait quel agent du Mossad tapi dans un bureau poussiéreux du service de l’immigration, LIRE LA SUITE ->

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NOVEMBRE 2012
Petites phrases mythiques en politique allemande (1)

« Mais vous êtes devenus fous ou quoi ? Il faut vraiment que vous soyez une bande de veaux abrutis pour voter pour vos propres bouchers ! »

Le 13 août 2005, un politicien allemand de premier plan s’est adressé à des électeurs, allemands eux aussi, en ces termes d’une exquise courtoisie. Mais oui, chers amis grenouilles, n’allez pas croire que nos hommes politiques hexagonaux ont le monopole de la goujaterie. De ce côté-ci du Rhin, il y a pire. Bien pire. Mais là, je fais juste un peu de teasing. Nous reviendrons à nos moutons «veaux abrutis» dans quelques paragraphes, promis. LIRE LA SUITE ->

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JUILLET 2012
Ma vie en vert, mes tragédies aviaires

*** Note importante: Si vous êtes un amoureux des pigeons, je vous conseille très vivement de vous arrêter de lire tout de suite, car je crains fort que cette petite histoire ne s’achève pas sur un happy end. (Si c’était le cas, ce billet ne serait pas une «Tragédie aviaire». Ben voyons). Après avoir refermé votre navigateur internet, vous feriez mieux de vous rendre hic et nunc à l’hôpital psychiatrique le plus proche de chez vous, car franchement, quiconque a un minimum de sympathie pour les pigeons, ces volatiles gris, sales, puants, et complètement inutiles, devrait consulter un spécialiste au plus vite. Beuark. Vous étiez prévenus. ***  LIRE LA SUITE ->

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JUIN 2012
En Allemagne, on achève bien les cerveaux

*** Avertissement liminaire : Ce billet contient des affirmations de magnitude 9,5/10 sur l’échelle Godwin des allusions gratuites au IIIème Reich. Merci pour votre compréhension. ***

BERLIN, 1937. La secrétaire du rabbin Horowitz surprend le vénérable érudit plongé dans la lecture de Der Stürmer, tabloïd nazi très populaire et particulièrement virulent. Bouleversée, elle ne parvient pas à dissimuler sa consternation. LIRE LA SUITE ->

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MAI 2012
Interro surprise !

C’était un samedi de mai comme un autre, au marché aux fruits et produits bio de Boxhagener Platz, au cœur de Friedrichshain. Bottes d’asperges par milliers et barquettes de fraises au quintal, à l’ombre des tilleuls et des hipsters en fleurs. LIRE LA SUITE ->

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AVRIL 2012 (ex aequo)
La langue du diable

«Ô rage ! Ô désespoir ! Ô vieillesse ennemie ! N’ai-je donc tant vécu que pour cette infamie ?» se désolait, avec une éloquence qui se fait rare à notre époque du langage SMS, un Don Diègue fort marri de ne pas avoir su infliger une bonne correction à son ancien ami Don Gomès qui l’avait gourmé et insulté. Euh, pardon, je reprends : Don Dièg’ était trooooo dég’ de la life paskil a pas pu marave sa gueule à se conar de Gonesse qui l’avait grave embrouiller. Cé mieux comme sa ? LIRE LA SUITE ->

AVRIL 2012 (ex aequo)
Jamais sans ma Wurst

Vous n’avez pas manqué de faire cette observation, à moins que vous ne viviez en Musulmanie, en Bouddhie ou même ailleurs en Païennie, dans quelque contrée lointaine peuplée majoritairement de cannibales hirsutes mangeurs de missionnaires jésuites et de blogueurs blancs, auquel cas je me ferais un peu de souci pour vous (cela me chagrine toujours de perdre un lecteur) : Pâques est déjà à nos portes, même si cette année nous aurons droit, semble-t-il, à une version «Pâques au tison». Tout ce chocolat qui déborde des étalages, tous ces œufs peints, tous ces crabes (ça c’est le particularisme martiniquais), sont des signes qui ne trompent pas. Chic, on va pouvoir se goinfrer ! LIRE LA SUITE ->

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MARS 2012
Sales porcs phallocrates !

L’autre jour, alors que je prenais connaissance des dernières conneries infos vachement importantes publiées sur la page de discussion d’un forum de Français à Berlin dont je suis membre, voilà-t-il pas que je tombe sur un ce lien posté par un autre membre, claironnant sous les vivats de la foule en délire, le scoop suivant : «Allemagne : Une pasteure en couple avec une secrétaire d’État annonce sa grossesse [Munich And Co, Bild]». Comme si cela ne suffisait pas, une courte dépêche enfonce le clou, au cas où, comme moi, vous auriez naïvement cru à une faute de frappe multiple dans le titre : LIRE LA SUITE ->


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FÉVRIER 2012 (ex aequo)
Arbeit. Familie. Heimat.

À cette même époque où une famille d’éminents scientifiques égyptiens se faisait massacrer en plein tribunal par un chômeur convaincu de sa supériorité raciale et par un flic à l’intuition hors pair, les médias allemands s’étaient illustrés par leur bien singulière couverture d’une mystérieuse série de crimes non élucidés qui ensanglantaient les villes moyennes du pays depuis quelques années. L’arme du crime était toujours la même, ce qui permettait d’établir un lien certain entre les différentes attaques. Autre point de convergence : les victimes étaient presque exclusivement des commerçants d’origine turque, assassinés en plein jour sur leur lieu de travail. Dès lors, l’affaire ne tarda pas à être connue du public sous le nom de Döner-Morde, les «meurtres aux kébabs» : quelle expression, après tout, serait mieux appropriée pour désigner une série d’assassinats visant la communauté turque ? Cela tombait sous le sens, évidemment. Et tant pis si sur les dix victimes, seules deux vendaient effectivement des kébabs. Tant pis si parmi les autres on comptait un fleuriste, un tailleur, un buraliste, ou un gérant de cybercafé, etc. Tant pis si l’une des victimes était un serrurier grec, d’ailleurs... qui se ressemble s’assemble n’est-ce pas. Des Turcs, donc des Döner-Kebap : l’association d’idées s’est imposée le plus naturellement du monde. Tout comme les supputations les plus explicites que les assassinats devaient «forcément» s’expliquer par une sorte de motif crapuleux, que des réseaux mafieux internationaux étaient «forcément» dans le coup, que la pègre turque devait «forcément» être liée à cette sombre affaire. Cet article du Spiegel de décembre 2009, intitulé «Mystérieuses fusillades : sur la trace de “l’assassin aux kébabs” dans la mafia des jeux» résume brillamment une décennie de préjugés en révélant alors la dernière heiße Spur (la «piste brûlante») que suivait la police après neuf ans d’enquête infructueuse, mais acharnée (sans doute). «Les neuf victimes [connues à l’époque] avaient-elles des dettes envers la mafia des paris sportifs ?», s’interrogent des journalistes hors d’haleine. Ma foi... LIRE LA SUITE ->

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FÉVRIER 2012 (ex aequo)
Jeudi, un ami qui vous veut du bien

Il y a quelques trucs que j’aime bien avec l’hiver berlinois. D’abord, tout le monde adooooore s’en plaindre. C’est tout simplement obligatoire : il fait froid, il fait moche, il fait moche et froid. Donc on se plaint. Quand il ne fait pas si froid que ça, eh bien c’est précisément cela le problème : il ne fait pas froid, donc ce n’est pas normal, donc tout le monde se plaint de plus belle de ne pas avoir un «vrai» hiver (et moi aussi, pour le coup). Et puis il fait nuit tôt, c’est glauque. Donc on se plaint. Puis, soudain, il fait re-froid, et la chute des températures déclenche mathématiquement un accroissement de l’intensité des lamentations  : aïe, aïe, aïe, qu’est-ce que ça caille, ouille, ouille, ouille, on se pèle les c... euh..., les cubitus, on se pèle les cubitus «sich die Ellenbogenbeine abschälen»c’est une vieille expression brandebourgeoise, vous ne saviez pas ? LIRE LA SUITE ->

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JANVIER 2012 (ex aequo)
Die große Engueulade

Comment passer à un grossier personnage le savon qu’il mérite dans une langue que je maîtrise encore si mal? En France, la question ne se posait pas, mais arrivé à Berlin, il m’est arrivé bien trop souvent d’être complètement incapable de dire à un connard de première triste sire le mal que je pensais de lui, tout simplement parce que le temps de former la phrase dans ma tête et d’accorder toutes mes déclinaisons, de longues minutes avaient passé. Il était alors bien trop tard pour protester dans la langue de Goethe : «Allons, Monsieur, vous vous comportez comme un vulgaire malappris. Que penserait votre vieille mère si elle vous voyait ? Honte à vous». Isolé dans ma bulle linguistique, je marmonnais quelque imprécation dans un français inintelligible, et laissais filer.

Et par la force des choses, j’ai laissé filé gros, mais alors très gros. Comme la fois où ce sale type m’a bousculé ostensiblement sur la Frankfurter Allee et a eu pour tout commentaire «Nach vorne gucken!» («Mais regardez devant vous»). J’en suis resté sans voix. LIRE LA SUITE ->

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JANVIER 2012 (ex aequo)
Bref, je suis allé à l’ambassade

Votre mission, si vous l’acceptez, sera de vous présenter, muni des justificatifs stipulés en première page de notre note informative consultable en ligne, à l’ambassade de France en Allemagne, sise au numéro 5 de la fort adéquatement nommée Pariser Platz, jouxtant la Porte de Brandebourg à Berlin, avant la date butoir du vendredi 30 décembre 2011 à midi, afin de vous inscrire sur les listes électorales consulaires, et dans la foulée, au registre des Français établis hors de France, et être en mesure d’exercer votre droit de vote lors des scrutins nationaux de 2012. LIRE LA SUITE ->

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DÉCEMBRE 2011
Chronique Martiniquaise : Jour de marché à Foyal

Née, selon l’état civil, un jour de mars 1913, Mathusaline (*) est l’un de ces personnages qui, semble-t-il, ont toujours existé, tout simplement. Qui, de l’œuf ou de la poule, est arrivé en premier ?  Question idiote : au commencement, il y avait Mathusaline, point. Depuis l’aube des temps (sans doute), coiffée de son grand chapeau de paille, elle arpente infatigablement la face du monde et surtout, y plante ses légumes avec la même industrieuse ténacité. Certaines personnes sont faites de cette trempe qui les rend complètement inusables, et Mathusaline appartient indéniablement à cette caste de quasi-immortels, au même titre qu’un Duncan MacLeod ou qu’un Gandalf le sorcier. LIRE LA SUITE ->

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NOVEMBRE 2011
Électro berlinoise et autres opiums du peuple

Novembre 2011. L’automne touche à sa fin, les premiers marchés de Noël (les plus pourris d’entre eux) ouvrent déjà leurs portes, et pourtant, tout le monde se met au bermuda. Mais oui, mais oui. Les Berlin Music Days, ou «BerMuDa Festival» de leur petit nom pour faire fun et décalé, sont, depuis 2009, un nouveau venu dans l’univers déjà surpeuplé des manifestations musicales organisées dans la Hauptstadt. LIRE LA SUITE ->

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OCTOBRE 2011
Le vol noir des corbeaux sur nos plaines - 1ère Partie : la circulaire Guéant

Dites, les gens, ça pue en France en ce moment, ne trouvez-vous pas ? Ça sent tellement mauvais que même chez nous à Berlin, par jour de grand vent, un remugle nauséabond venu de l’ouest empeste l’atmosphère. Même qu’aujourd’hui, alors qu’il n’y a pas un souffle de vent dans la pièce où j’écris ces lignes, ça fouette à la limite du supportable. Wait a minute, je checke mes semelles au cas z’où, parce que j’ai soudainement un doute : cette puanteur fétide ne saurait être l’arôme de notre doulce France tout de même... Semelle gauche OK, semelle droite... Ach, LISEZ TONC LA ZUITE

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SEPTEMBRE 2011
Mais d’où venez-vous, cher ami ?

«Quel sale temps, hein ? Incroyable !
– Sale temps, c’est clair. L’été est bien fini.
– Vous êtes français ?
– Oui.
– Ah, französisch, c’est bien ça. Et Papa, Mama, afrikanisch ?»
LIRE LA SUITE de ce dialogue navrant.

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AOÛT 2011
Gastronomie teutonne à la Kantine : Les Klöße

Cette semaine, pour la première fois en Allemagne et après trois années passées à éviter obstinément ce plat à l’aspect pas très catholique, trois années pendant lesquelles je me résignais systématiquement à sauter le déjeuner où à me contenter d’un dessert lorsque ledit plat était au menu à la Kantine, jai fini par manger des «Klöße». Les «Thüringer Klöße» sont ces grosses boules blanchâtres que les Allemands dévorent goulûment avec leurs viandes en sauce, et dont l’apparence laisse imaginer une consistance bourrative à souhait et une saveur affreusement fadasse, des préjugés qui suffisent à tenir à distance pendant longtemps l’immigré français moyen au palais réputé délicat. Je ne sais pas comment... LIRE LA SUITE

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JUILLET 2011 (ex aequo)
Dix-huit(res) meurtres de sang froid

Pierre (*) lostréiculteur morbihannais est formel: lhuître, si elle a été ouverte avec soin dune main experte, peut survivre un long moment au traumatisme de louverture de sa coquille. Dailleurs, si elle est encore assez petite et jeune (disons, jusquà un an et 3-4 centimètres de taille) et quon la replace rapidement dans leau, eh bien en labsence de crevettes, de prédateurs ou autres enquiquinements, elle reconstituera sans se laisser démonter, c’est le cas de le dire, la partie supérieure de sa coquille en moins de trois semaines ! Et sera à même de faire face, comme si de rien nétait, aux multiples péripéties et aux divers événements palpitants qui émaillent sa petite vie dhuître. Cest dire si la bébête pète la forme lorsquelle se retrouve dans notre assiette, LIRE LA SUITE

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JUILLET 2011 (ex aequo)
Qui va à la chasse perd sa place, à moins que...

Berlin, capitale mondiale du vélo et du vol de bicyclettes, de l’électro et des principes reniés,  de l’art contemporain et des titres de “capitale mondiale de” plus ou moins usurpés, est aussi un lieu où lon s’habitue à prendre ses aises avec la sécurité, à force de vivre dans cet univers merveilleux peuplé de gens si foncièrement honnêtes. Petit à petit, lon perd ses réflexes de pleutre Parisien, de Français froussard, de Londonien lâche, d’Italien inquiet, de Croate craintif ou de Vénézuelien veule, et l’on comprend qu’il ne nous arrivera rien même si on traverse, à vélo ou à pied, le Görlitzer Park seul et par une nuit sans lune. On baigne dans cette ambiance de sécurité qui procure un grand confort mental au quotidien, et pour en avoir fait l’expérience à deux reprises, un portefeuille ou une carte de paiement égarés sont restitués à leur propriétaire étourdi sans dommage aucun dans 100% des cas (étude menée sur échantillon représentatif de deux situations vécues). Bref: respirez et détendez-vous, la confiance règne.

Ainsi, imaginez la scène : Vous êtes au concert, par exemple, et vous LISEZ LA SUITE

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JUIN 2011
Une chambre d’hôtel - Un lit - Du gel douche... Eurêka !

Le moins que l’on puisse dire, c'est que les pubs allemandes sont loin dêtre les meilleures qui soient. Humour douteux, messages archi-usés, photos peu convaincantes, clichés sexistes ou autres, sans parler de quelques perles qui surgissent parfois, comme ici où lon vante des gâteaux Schoko-Vanille avec la photo d'un beau bébé noir, non pas en 1954 mais il y a tout juste deux mois... Beurk. Pour mémoire, je vous donnais deux exemples il y a quelques mois, ici et . Et voilà que depuis quelques semaines, deux campagnes publicitaires qui nont absolument rien à voir lune avec lautre se télescopent curieusement sur les murs de Berlin (*). Les deux exploitent sans le moindre état dâme un corps de femme pour vendre des produits sans lien particulier avec lérotisme de laccroche visuelle, ce qui en soi na rien de remarquable. Des gonzesses dans des poses suggestives pour vendre tout et nimporte quoi, ce nest certes pas la nouveauté de lannée. La coïncidence devient intéressante car les deux slogans publicitaires usent exactement de la même antithèse olé-olé : le message acquiert toute sa force (ou pas) dans le choc sémantique titanesque entre les mots schmutzig, cest-à-dire “sale” et sauber (“propre”). LIRE LA SUITE.

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MAI 2011
Tu tintégreras dans la douleur - Première partie

Ah, les joies inénarrables de l'expatriation ! On se frotte à une nouvelle culture, on chamboule ses certitudes sur le monde, on apprend à douter de ce qui tenait autrefois de l'évidence même, on s'émerveille de toutes ces différences qui rendent la moindre visite à la boulangerie aussi palpitante qu'un tour de Space Mountain. Tout ceci ne se fait pas sans quelques mésaventures désopilantes, typiques de l'Ausländer qui trébuche maintes fois et se heurte, parfois douloureusement, aux us et coutumes de son pays d'adoption dont il avait sous-estimé la singularité. Voici quelques exemples types issus de la checklist des Bourdes Classiques du Français débarqué en Allemagne : LIRE LA SUITE

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AVRIL 2011
Merci pour votre compréhension

Je suis un type sympa, un type ouvert d'esprit, un type compréhensif.

Je ne suis pas raciste, mais je comprends tout à fait que certains mes compatriotes le soient, quand on voit tous les problèmes que posent "les immigrés et leurs descendants" (euphémisme pudique, NDLR) dans les quartiers difficiles, loin du regard des bobos germanopratins bien-pensants : je suis un raciste compréhensif. C'est nouveau, ça vient de sortir. LIRE LA SUITE

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MARS 2011
Girl Power: Quelle Deutsche Frau es-tu?

Chère lectrice, à l'occasion de la 100ème Journée de la Femme, les Chroniques Berliniquaises t'aident à découvrir quelle femme allemande sommeille en toi. Toi aussi, cher lecteur, car en chaque homme aussi sommeille une deutsche Frau, qu'on se le dise !

Tes souvenirs d'enfance, ce serait plutôt :
1. Beaucoup de sport, la vie au grand air, et avoir tenté d'imiter l'Icare de la mythologie grecque en te construisant des ailes avec des plumes de poulet à la ferme de tes parents. (Y)
2. Une famille désunie, une mère qui fricote avec des fachos, un internat chez les bonnes sœurs dont tu t'échappes pour tourner des films débiles qui te colleront à la peau toute ta vie durant. (J)
3. Les brimades réservées à une minorité opprimée par un régime totalitaire. (b)
4. Un père violent, la drogue et la prostitution dans une grande gare ferroviaire. (&)
5. Une vie affreusement normale dans un pavillon de taille moyenne dans une petite ville sans histoire, jusqu'à une rencontre en boîte de nuit qui changea ton destin. (Z)
6. La guerre, l'épuration ethnique, la pauvreté, l'exil et l'asile politique. (O)
7. Le ghetto, la lutte des classes. (^)
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FÉVRIER 2011
Dr Googleberg and Mr Guttenberg

[...] Il y a deux ans, en février 2009 (décidément je devais vraiment écrire ce billet aujourd'hui), un jeune aristocrate bavarois, entièrement inconnu du grand public, était propulsé sur les devants de la scène en devenant ministre fédéral de l'Économie. L'Allemagne apprenait à connaître, et surtout à aimer Karl-Theodor Maria Nikolaus Johann Jacob Philipp Franz Joseph Sylvester Freiherr von und zu Guttenberg, oui oui, c'est bien le nom d'une seule personne et pas de toute une équipe de foot, plus commodément appelé Karl-Theodor zu Guttenberg, ce qui s'écrit déjà en 23 lettres. (Et vu qu'ils ont tous l'air d'avoir des noms comme ça dans la famille, alors on comprend mieux pourquoi un certain Gutenberg, n'en pouvant plus des crampes aux doigts à force de copier son nom à la main, a inventé l'imprimerie...) Certes, le nouveau ministre a été gentiment raillé à ses débuts : le côté quelque peu "aristocratie décomplexée" de ce nom à rallonge a un temps fait jaser les manants dans leurs chaumières. Il est vrai que le pedigree du sieur von und zu Guttenberg est tout à fait impressionnant, et l'on se perd très vite dans les ramifications enchevêtrées de l'arbre généalogique de la lignée, ses barons, comtes et duchesses aux chaussettes archisèches (et probablement pas seulement les chaussettes). LIRE LE DÉBUT ET LA SUITE


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JANVIER 2011
Berlin brûle-t-il?

Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas cette expérience, voici à quoi ressemble Silvester, la Saint-Sylvestre made in Germany. C'est très simple et ça se résume en quelques mots : alcool et feux d'artifice. Ah, nos amis les Teutons sont parfois d'une émouvante simplicité. Ainsi, là où les Romains se contentaient de panem et circenses, pour les Allemands le must c'est böllern und trinken.

Laissons de côté la boisson : ce n'est un scoop pour personne que les Allemands aiment boire de grandes quantités de bière, et pour les jours de fête tels que le réveillon, de Rotkäppchen ("Petit Chaperon Rouge"), cette marque de "Sekt", des vins mousseux généralement bon marché, connue de tous ici et que certains ont l'insolence de comparer à du champagne, une telle remarque en présence de Français, incrédules et consternés, étant généralement le prélude à une discussion enflammée qui dégénère inévitablement en échange d'invectives, d'épithètes monosyllabiques et d'accusations graves sur les actions des aïeuls des uns et des autres entre 1933 et 1945. LIRE LA SUITE

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DÉCEMBRE 2010
Demain, dès laube...

Demain, dès l'aube, à l'heure où blanchit l'Allemagne,
Je partirai. Vois-tu, mon gentil chef m'attend.
J'irai par le M10, j'irai par le U-Bahn ;
Je ne puis demeurer dans mon lit plus longtemps.

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NOVEMBRE 2010
Vroum-Vroum

Petit abrégé du code de la route au Liban, en quelques mots-clés :

Allah
Dieu est grand et il veille sur les usagers de la route libanais (automobilistes, piétons, motards, passagers de bus, etc). Sinon, ils seraient déjà tous morts. Le moindre acte sur une route libanaise est le témoignage d'une foi inébranlable dans le Créateur. Traverser une rue, monter dans un bus ou un taxi, entreprendre un dépassement sans visibilité dans un virage en épingle à cheveu sur une route de montagne dans la région de la Bekaa, s'est s'en remettre entièrement à Allah. Et Dieu nous le rend bien, la preuve c'est que nous sommes en vie. Dieu est tellement occupé à veiller sur le bon peuple libanais (et sur les inconscients assez fous pour venir en visite dans ce pays) qu'il n'a pas le temps de s'intéresser au reste du monde. LIRE LA SUITE 

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OCTOBRE 2010
La Capitale des principes reniés
 
Il ne faut pas dire : "Fontaine, je ne boirai pas de ton eau."
Il ne faut pas dire : "Bière, je ne te consommerai pas dans le métro ni sur la voie publique."
Il ne faut pas dire "SUITE, je ne te LIRAI pas."




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SEPTEMBRE 2010
Lost in Google-Traduction

La Même Opératrice : "SNCFovitch Srbija bonjourovka"
Moi : "Hello! Do you speak English? Sprechen Sie deutsch?"
Opératrice : "No, no, no!"
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